上坂あゆ美連載「人には人の呪いと言葉」第９回
喉につかえてしまった魚の小骨のように、あるいは撤去できていない不発弾のように、自分の中でのみ込みきれていない思い出や気持ちなどありませんか。
あなたの「人生の呪い」に、歌人・上坂あゆ美が短歌と、エッセイでこたえます。
理性が性本能を制御してくれない
大人になるということは、本能を理性で抑えて生活できるってことだと思ってました。
でも、望むと望まざるとに関わらず身体は勝手に子孫を残す準備をしては肉を剥がします。誰かと身体を重ねたくなって、分泌されてきた体液などを見ると、所詮本能に抗えない生物であるとがっかりしてしまいます。しかも子供の時よりもリアルにどんな行為が生じるか知っているのに、理性は身体の反応を何も制御してくれません。なんなら性被害を受けて嫌悪感もあるというのに、まさに呪いだなと思います。
答えにくいかもしれませんが、どうか呪いを少しでも消化するために、言葉で焚き上げていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。
モルタルペンギンさん、こんにちは。
あなたは性的行為に対して強い嫌悪感があり、その一方で性欲が存在する自分に対して、気持ち悪さをお感じになっているのかなと受け取りました。
まず、“本能”ってなんなんでしょうね。モルタルペンギンさんは「本能＝性的欲求」のように捉えられている気がするのですが、私は少し違う気がしています。
かつてとある男性が、「セックスってさ、カエルみたいな体勢で必死で腰振って、動物みたいで滑稽だなと思うよ」と、「キリッ」という効果音が聞こえてきそうなほどの真顔で言っていて、めちゃくちゃ笑いました。だってそれは、私とセックスした直後だったからです。やってんじゃねーか！！ 彼は多分、欲望に駆られた獣みたいになっているときの自分が恥ずかしいのでしょう。それを冷静に捉えている俺、というポーズを事後に取ることで恥ずかしさをなんとか打ち消そうとしている……！ 人間って……複雑で、面倒くさくて、面白！！
そもそも性欲に抗いたいとか恥ずかしいとか思うのって、あらゆる動物の中で人間だけだと思うのです。だから、性欲はあるけど抗いたいみたいな矛盾した思考こそが、むしろ人間という動物の“本能”であり、とても人間的な状態なのかもしれないですよね。
……そう考えると私は、性欲に対して恥ずかしいとか抗いたいとかあまり思っておらず、よく人から「人間味がない」と言われる理由なのかもしれないと、今気づきました。あらゆる欲を肯定している私は、人間である割に矛盾と葛藤が足りないということだったのかもしれません。勝手に勉強になりました。
自分の人間味の薄さを差し引いても、やっぱり私は本能的欲求が悪いこと、後ろめたいことだとは思いません。人間が一番忌避すべきなのは無気力・無欲求な状態だと思っているからです。現代社会において、空腹よりも怪我よりも、無気力であることの方がよほど死に至りやすい。なので本能でも怒りでも何でもいいからやりたいことがある状態の方が、まだ死を遠ざけることができます。
本能的欲求に良くない面があるとすれば、相手の同意なく自分の欲求を押し付けるなどで誰かを傷つけること、それのみです。もしかしてモルタルペンギンさんは過去に、同意なく性欲を押し付けられたことがあり、そのせいで“本能”ごと嫌になってしまったのかもしれません。だとすればそれは、同意のない強制、つまり暴力を振るった相手が悪いのであって、あなたは、そしてあなたが持つ本能的欲求は何も悪くありません。
私が尊敬している漫画家の椎名うみ先生は、「自分の気持ち（欲求）を否定することは、自分に対する暴力」と仰っていました。他人に暴力を振るってはいけないのと同じくらい、自分に暴力を振るってもいけない。自分の欲求を認められるのは自分だけです。お辛いかもしれませんが、どうかモルタルペンギンさんは、まずご自分の欲求を認めてあげてください。欲求を感じた自分を嫌悪するのをやめてあげてください。それが、過去に被害を受けた自分を大切にしてあげることにも繋がると思います。
ひととの関係を台無しにしてしまう自分が情けない
自分のやっていることに気持ちが切れてしまったときの態度の出し方で、叱られることが多々あります。
先日も、ずっと手伝いに行っていた農家さんのもとに、しばらく連絡を怠っていて、久々にヌルッと顔を出したところ「とっくに社会人になっている年齢なのに、社会人の常識であるホウレンソウもできないやつに、時間を割きたいと思わない」と叱られてしまいました。
自分の振る舞いを振り返れば、農家の手伝いがキツいなと思って、一方的に離れる理由を報告して、相談に持ち込まず、逃げ出したところもありました。（キツいな、少し休みたいな）と思うときに、（でもそれを言ったらマイナスに思われるかもしれない）と自分の評価を気にしてしまい言い出せず、結果的にこのように激怒されることがこれまでにもありました。
ひとからの期待や評価、自分の都合ばかり気にして、本音を相談できず、けっきょく関係を台無しにしてしまう自分が本当に情けないです。今日農家さんに謝りに行き、これからも手伝うなどして態度で示していくしかないと思っています。決意表明のような形でここに書いてしまいました。読んでいただけたとしたら、ありがとうございます。
らふぇすたさん、こんにちは。決意表明をありがとうございます。
答えやアドバイスは求めていないかもしれませんが、あなたにどうしても言いたいことがあります。あなたは、「他者評価ばかりを気にしている人」ではないです。
だって、「ちょっと体力キツくて明日休ませてほしいんですけど」と申し出た場合の相手の心象のマイナスと、相談せず逃げ出した場合のマイナスでは、どう考えても後者の方がマイナスが大きくないですか。私などはなにか問題が起きたとき、「よりマイナスが少ない方」を必死で考え、迷いなくそちらを選びます。他者評価を本気で気にしているからです。仕事において相手に低評価を下され、「こいつはダメだ」と見做されることを想像するだけで、もう苦痛で苦痛で耐えられません。私のそれはもはや強迫観念じみています。これもあまり健康じゃないなということがわかってきたため、最近は他者評価を気にしない人を目指したいモードになってきていますが。とりあえず「他者評価ばかりを気にしている人」を名乗るのは、せめて私の強迫観念を越えてからにしてください。
変な方向に熱くなってしまいましたが、話を戻します。先ほど言ったように、あなたは結果的により大きなマイナスの選択肢を選んでいるわけなので、私に比べたら「他者評価ばかりを気にしている人」ではないように思います。じゃあなんなのかと考えると、「目の前の人の顔色を異常に気にしてしまう人」なんじゃないかと思いました。「短期的に人の機嫌を損ねることの恐怖が、他の何よりも上回ってしまう」という感じ。つまり、あなたが本当に恐れているのは、「他者評価が下がること」ではなく、「目の前の人に快ではない表情をさせてしまうこと」なのかなと思いましたが、いかがですか。
ところで、私の身近にいるとある人が、らふぇすたさんと近い傾向がありました。相手に失望されるのが怖くて大事な話を言い出せず、体調的にも無理をし続け、結果大迷惑をかけて仕事を辞める、みたいなことを数回やっていました。
彼の場合は、幼少期に母親から「何でこれやっていないの」「何でこんなことするの」と問い詰められ、何を答えてもお母さんの機嫌は直らず、ただただ謝罪を続ける時間が毎日のようにあったそうです。ただ、機嫌の良いときはとても優しく和やかなお母さんだったそうで、その経験から「とにかく目の前の人を怒らせない、失望させない」ということがいつしか彼の生存戦略になってしまったのだと言っていました。
自分が一番避けたいこと・恐ろしいと思うことって、根源的な呪いと密接であることが多いように思います。私が人から「できない奴だと思われたくない」「舐められたくない」と強烈に思ってしまうのも、過去の体験と関連があるような気がします。もしあなたが最も恐れているのが本当に「目の前の人に快ではない表情をさせてしまうこと」だとしたら、ちょっとした問題に直面したとき正直に打ち明けて、人はこんなことで怒らないんだという成功体験を積み重ねることが必要かもしれません。または他に最も恐れていることがある場合は、そのパンドラの箱を開ける勇気が必要かもしれません。
この失敗を踏まえて、どうからふぇすたさんがもっと生きやすくなることを願っています。
……同時に、私も私の呪いに向き合うべきだなと思いました。この理論でいくと、私はできない奴だと思われても、舐められても大丈夫だという経験を重ねた方が良さそうですが、それってなんなんでしょうね。自分の性質上、明確に順位がつくものの方が良さそうです。今後、急になんらかの大会とかに出場していたら、私が呪いと向き合っている証だと思ってください。
上坂あゆ美（うえさか・あゆみ
）
静岡県沼津市生まれ。歌人、文筆家。 著書に、『老人ホ－ムで死ぬほどモテたい』（書肆侃侃房）、『『老人ホームで死ぬほどモテたい』と『水上バス浅草行き』を読む 歌集副読本』（共著、ナナロク社）など。近刊は『地球って書いて＜ほし＞って読むな』。
X(Twitter)：@aymusk
▽「人生の呪い」は下記より募集しております。
暗いことでも、明るいことでも、聞いてほしいだけでも、お悩み相談でも、なんでもOKです。
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSe2WGPMcZQio09n_EbeY-Q9RD0cdlKzHFsObyMJXvjcnQy5Bg/viewform?usp=sf_link